История одной Тени — Дайри (бывший Diary.ru)

пятница, 23 апреля 2010

15:45

Юмор

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

21.04.2010 в 16:44

Пишет Skyriver:

МетроXDDD

21.04.2010 в 11:54

Пишет Airionora:

Шикааааарно!)))))

21.04.2010 в 10:55

Пишет Сдвинутый Эльф:

Фиерично))

19.04.2010 в 20:51

Пишет Оичи:

А еще меня называли извращенкой!
МОСКОВСКОЕ МЕТРО - ЭТО оказывается ЭРОТИЧНО!
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ... выходи... конечная..(с)

Действительно подняло настроение после тяжелого дня))

URL записи

@темы: юмор, отношения, жизнь, метро

URL

15:38

Из текущего

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Ну ведь мало кто поверит в то, чем я собственно занимаюсь. В чём суть? В том, что я который день езжу по вечерам к МЧ. И ладно бы просто ездила

я ведь у него просиживаю до часу ночи. И что при этом делаю уже который месяц?... Обычно - уроки. Конкретно последний месяц - курсовую и диплом. Сегодня вернулась домой в 3 часа ночи. Ну вот скажи родителям - не поверят, что с 6 вечера до 3 ночи почти без перерывов (только на туалет

) в комнате у молодого человека, рядом с ним, можно заниматься дипломом.

На меня уже друзья начинают обижаться, что я с ними время не провожу. Я его вроде как с МЧ провожу. А он тое грустит - я, собственно, не с ним, а с его компом, интернетом, принтером и книгами. Хотя он чудо, понимает что диплом дело важное. Хотя это дело уже и сидит у меня в печонках...

@темы: диплом, повседневное, университет

URL

четверг, 25 марта 2010

20:32

Женская психология

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Наткнулась в бесконечной сети... В том, что автор циник он признался сам и сразу. Но в его статье есть много очень здравого.... Как мне кажется.
Лучше, конечно, если Вы обратитесь к первоисточнику.

«Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом). Я просто пользуюсь и продолжаю свой путь, я свободен! Хотите быть таким? Хотите больше никогда не увидеть "милых" женщин?

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! Прочесть нечто, стать умным и "вертеть" женщинами почти невозможно. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к такой красотке, что вел себя как ягненок долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства) с ней расстаться. Не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте без правил. Раньше я не понимал выражение "любовь - это война". Но это так. Миллион раз! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход все свои возможности не задумываясь, чтобы получить от вас все, что им надо. В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать болящие раны от красивых ногтей (моя личная аптечка всегда наготове). Но если так, то зачем же тогда женщины нам нужны?

1. "Чтобы трахать их", - скажет самый молодой читатель.
2. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.
3. "В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо", - скажет некто, похожий на меня.

Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

1. Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы".
2. Чтобы стирать и готовить - у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
3. Женская энергия, без которой нам так плохо, - это основная проблема! И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!

А что делать, если вы уже попались к ней в лапки? Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.

Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: трахается, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив!
читать дальше

www.soblaznenie.ru/encm/femalepsychology.php

@темы: мужчины, как выбрать девушку, как найти жену, отношения, пикап, женщины

URL

20:27

Свидания

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

* Он опаздывает. Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами. Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.
* Он приглашает в дешевую кафешку. Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.
* Он предлагает разделить счет. После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.
* Он разодет как павлин. Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!
* Он говорит без умолку. Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!
* Он практически не говорит. Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.
* Он пытается тебя обнять. С одной стороны, если подумать, он несколько быстр в подходе к делу. С другой стороны, такое поведение мужчины показывает готовность и желание более близких отношений. Если после первого поцелуя он краснеет и теряется, или его поцелуй приходится куда-нибудь в область уха, то это хороший знак. Но бывает и так, что он пытается побыстрее добраться в темный угол. Если он удивляет тебя продолжительным голливудским поцелуем - это значит, что тебе нужно опасаться. Ты имеешь дело с профессионалом. Он опытен в любовных делах, но необязательно порядочен. В этом случае, многие девушки начинают сомневаться: "Правильно ли я одета? Я ему совсем не нравлюсь?" Знай - это не так!
* Он не пытается тебя обнять. Только потому, что он сразу не кидается на тебя как зверь, это не значит, что ты кажешься ему непривлекательной или скучной. Напротив - возможно, что он стесняется или просто боится быть "поставленным на место" тобой. В таком поведении мужчины на свидании нет ничего странного. Так же, может быть, он ждет первого шага от тебя, чтобы ты сама показала ему свое расположение. Сдержанность - это не так уж и плохо. Скорее всего, ты сидишь за одним столом с хорошим человеком.
* Он приходит не один. Красный свет! Разворачивайтесь сразу на 180 градусов, если он, не предупредив, приводит с собой свою мать или детей, а так же, если его друзья сидят за соседним столиком и постоянно с ним общаются. Это непростительно!
* В конце встречи он бросает: "Я позвоню тебе!" Красный свет! В этом случае загораются все предупредительные сигналы, потому что этим он совсем не подразумевает "ты женщина, которую я всю жизнь искал". Скорее всего, этим сказано "если поразмыслить, то, в принципе, мы не пара". Подумай, ведь если он действительно хочет снова тебя встретить, то он будет намного конкретнее. Например: "Я позвоню тебе в среду, в 17 часов и, если ты сможешь, то мы сходим в кино или посидим в кафе".

www.soblaznenie.ru/encw/manondate.php

@музыка: "Мельница" "На север"

@темы: мужчины, поведение, отношения, психология, свидание, женщины

URL

18:11

Воспоминания

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Вспомнилось тут недавно, и захотелось запечатлеть.

Дело было давно, четыре года назад... Я ездила каждое воскресенье на курсы в универ. Вставала с утречка, завтракала и бегом на электричку. А потом Москва, Ярославский вокзал. Потом на "Курскую" и опять пешочком. И так 6 месяцев кажется, каждое воскресенье. И мне это нравилось!!!

Вставать в 7 утра, ехать, смотреть на людей и город. Это совершенно необыкновенное время.... Когда выходишь из дома - а на улице тихи. И никого. А бывает, что и темно ещё. И морозно. Не важно какое время года - всё равно мороз. Или крепкий зимний, или прихватывающий и щипающий осенний, или росистый весенний. И свежо. Идёшь по улицам - а людей почти нет. Садишься в электричку - народу хватает, но все такие...выходные... Вокзал. На нём как всегда, кипит жизнь, но другая - воскресная. И у такого утра совершенно свой, невообразимый и уникальный запах... Запах свежего раннего утра, поездов, их резины и угля, запах свежих, только недавно напечатанных газет, запах женских духов и мужской туалетной воды, которые ещё не успели выветриться, и запах быстро докуренных сигарет... Я до сих пор помню этот запах.

А потом в метро. Там совсем немного людей... И из метро выход на улицу Казакова. В переходе играет флейтист. Играет неизмеримо красиво, и эта мелодия эхом проносится по туннелю и усиливается в нём. Я, когда первый раз его услышала, не поверила. А потом подходишь постепенно ближе, мелодию слышишь всё яснее... Он играет, а мимо идут люди. Идёт жизнь города, и эта мелодия сплетается с людской толпой, текущей из тоннеля и выносится в город, в его высокие здания, стоящие вдоль узкой улицы и тянущиеся к небу.

Вверх по улице, мимо ГУЗа, мимо усадьбы Разумовсого. Людей очень мало, а машин и вовсе нет.... Однажды, в осеннем тумане, проходя мимо этой усадьбы я увидела, а может мне и показалось, гуляющие по лужайке пары, танцующие в свете свечей тени в окнах и услышала, очень чётко, стук копыт и колес кареты по мостовой.... Воскресным утром это всегда тихое и очень красивое место.

Потом в университет, смех и занятия. И с нетерпением ждала перерыва, чтобы сесть на широком подоконнике, открыть окно и смотреть в город, вдыхать ветер, всё ещё пахнущий утренней свежестью...

@темы: утро, отношения, размышления, воспоминания, город, дорога, жизнь, Москва

URL

17:54

Сложение и результат

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

04.03.2010 в 23:25

Пишет Skyriver:

04.03.2010 в 11:51

Пишет Сдвинутый Эльф:

URL записи

URL записи

Какая прелесть!!!

@темы: фотографии, юмор, арифметические действия

URL

17:52

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

06.03.2010 в 22:19

Пишет Skyriver:

Скала Башня дьявола (Devils Tower) расположена на северо-востоке штата Вайоминг (США). Ее высота 386 м, что сопоставимо с высотой Эмпайр-стейт-билдинг (381 м без шпиля). Образовалась она порядка 65 млн. лет назад в результате вулканической активности, а необычные фигурные ее бока стали следствием эрозии окружающих мягких пород вокруг более прочных внутренних. Но, естественно, существуют и другие версии ее происхождения…

Одна из индейских легенд повествует о семи девочках, игравших в лесу, когда на них напал гигантский медведь. Дети попытались убежать, но медведь не отставал. В отчаянии они взобрались на невысокий камень и взмолились о спасении Великому духу. Дух услышал их, и камень начал постепенно расти, поднимая девочек все выше над разъяренным зверем. В ярости тот попытался взобраться на скалу, но ему это не удалось, а на скале остались следы его когтей. Гора же продолжала расти, пока девочки не смогли перейти на небо, где превратились в звезды Плеяды. С этим мифом связано одно из индейских названий горы - Mato Tipila (Медвежья берлога).
читать дальше
Согласно другому индейскому приданию, скала была создана злым демоном, бившим на ее вершине в барабан, порождая гром и молнии. Индейцы, верившие в темную сущность горы и называвшие ее Башней плохого бога, предпочитали не селиться поблизости и вообще обходили ее стороной. Это название легло в основу современного, которое было дано скале исследователем Ричардом Доджем в 1875 году. Собственно, у разных индейских племен представления о скале значительно различались. Если у одних она считалась дьявольской и была табуирована, то другие, напротив, почитали ее, как место силы, и проводили здесь различные ритуалы.

Скала мало того, что имеет необычную форму, так она еще и расположена на плоскогорье, резко выделяясь на фоне окружающего ландшафта и не имея ничего похожего поблизости. Поэтому неудивительно, что данный геологический феномен стал сакральным местом у аборигенов, и остается таковым до сих пор, в связи с чем не утихают судебные разборки между местными властями и индейцами, пытающимися ограничить доступ туристов к священной горе.

В 20 веке на смену мистическим теориям происхождения скалы пришли научно-фантастические. Так, по одной из версий, вершина Дэйвлз Тауэра представляет собой площадку для приземлений НЛО. И тому были основания, так как на вершине скалы неоднократно замечали странные световые явления, а в ее окрестностях неопознанные летающие объекты. Эта версия была настолько популярна, что даже воплотилась в знаменитом фильме Стивена Спилберга «Близкие контакты третьей степени».

Долгое время дьявольская скала была неприступной. Первый раз на нее взобрался местный житель в конце 19 века. Подвиг был повторен лишь в 1938-ом, скалолазом Джеком Дюрансом. Третьим покорителем дьявольской вершины стал опытный парашютист Джордж Хпокинс, забравшийся на гору сверху в 41 году, выпрыгнув из самолета с парашютом. Приземление прошло удачно, но выбраться оттуда оказалось куда труднее: веревки, которые сбрасывали ему с самолетов, чтобы он мог спуститься, падали мимо или приходили в негодность от удара о камни. Воспользоваться же вертолетом или дирижаблем было нельзя из-за плохих погодных условий. Парашютист стал пленником скалы.

Весть об этом облетела всю Америку. Толпы туристов и зевак окружили Башню, а пленник-звезда сыпал остротами в прямом радиоэфире. Наиболее популярной стала шутка, что ему не хватает лишь Евы, чтобы, случись там, внизу, потоп, дать начало новой ветви человечества. Вскоре уже десятки самолетов кружили в воздухе, сбрасывая на Хопкинса бесплатную еду и оборудование, предоставленное компаниями-производителями в рекламных целях. Устав уворачиваться от падающих предметов, парашютист по радио стал умолять прекратить бомбардировку, тем более что большая часть предметов все равно падала в пропасть.

Несмотря на обилие продуктов, под дождем и принизывающим ветром силы быстро покидали пленника. К его ужасу оказалось также, что неприступная гладкая гранитная скала населена крысами, которые каждую ночь становились все наглее. Специально созданный комитет по спасению Хопкинса вызвал для спасательной операции опытного альпиниста Эрнста Филда и его напарника Горрелла из штата Колорадо. Но скалолазы после часа визуальной разведки и 3 часов подъема были вынуждены вернуться и отказаться от дальнейших попыток. Филд признался: "Нам эта чертова глыба не по зубам!"

Казалось невероятным - профессионалы покоряют вершины высотой больше 8000 м, но бессильны перед высотой 390 м! Комитет через прессу стал разыскивать Джека Дюрранса, и только спустя сутки его нашли на восточном побережье в Дартмуте. Еще через сутки он приехал и начал подготовку к восхождению по старому, одному ему известному маршруту. Ровно в полдень штурм начался, и хотя вершину заволокло туманом, альпинисты под предводительством Дюрранса добрались до вершины и на альпинистской люльке спустили вниз обессилевшего парашютиста. В общей сложности Хопкинс пробыл пленником Башни около недели.

В 1906 г, по распоряжению президента Теодора Рузвельта, местность вокруг Башни дьявола стала первым национальным парком США, а сама скала была объявлена национальным монументом. Ежегодно Башню посещают несколько сот тысяч туристов. Из них несколько тысяч поднимаются наверх. Сделать это могут только альпинисты. Другого пути нет. Как это происходит, можно посмотреть в двух прилагающихся роликах.

URL записи

@темы: легенда, миф, география

URL

17:48

Сказка по-новому

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

11.03.2010 в 22:18

Пишет Skyriver:

XDDD Вот они сказки реальные)))

11.03.2010 в 08:51

Пишет dhampir:

Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую. Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.
Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом: "Помогите! Зоофилы!" Вырвалась и ускакала.
Иванушка ей: "Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!"
Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:
-Ну говори. А я тут посижу.
-Лягушка,-говорит Иван,- ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!
-Да уж куда серьезнее...-проворчала Лягушка.
-Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу.
-А я тут причем?
-А ты должна стать моей женой!
Лягушка подумала с минуту.
-А с какой же это радости?
-Ну как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать.
Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно.
-А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь?
-Да ну ее!-Махнул рукой Иванушка.- Она толстая. И конопатая.
-А я, значит, само изящество и приятного цвета?
-Да не в том дело,-пояснил Иван.- Я рискнуть хотел. Так интереснее.
Лягушка опять помолчала.
-Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут?
-Нет, я Иван-царевич.
-Надо же... а как похож.
Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал...
-Так ты выйдешь или нет?
-И не подумаю! Варварство какое... Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб?
-Как-так, не люб?- опешил Иван.
-А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел... отсюда.
-Не могу,-вздохнул Иван,-судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал.
-Да что ты говоришь..!
-Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей...
-И как она там только поместится...-пробормотала Лягушка.
-А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну ,а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду. По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо...
-...и умрете в один день.
-Ну...да.
-Знаешь, парень... ну и странные же у тебя фантазии.
-Так ты что же, отказываешься?
-Да как тебе сказать... Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке... а я ведь не совсем лягушка.
-Ну так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена!
-Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь?
-Так ты что же... не Лягушка-царевна?!
-Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованый. Слыхал, может?
-А чего ты тут делаешь?
-Что делаю... Живу я тут!
-А стрела моя зачем тебе понадобилась?
-Да не нужна она мне!-Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну.
-Это зачем?
-Ну как... Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары.
Иванушка заржал.
-А ты не смейся!-обиделась Лагушка.-Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком...
-Царевна? Сюда придет? С какого перепуга?
-А почему нет? Тут красиво.
Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью.
-Ну, придет, ну поиграет - и что?
-Да так...-вздохнула Лягушка.- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй... Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет?
-Есть, как не быть. Младшая.
-А... А мячик у нее есть?
-Нету.
-Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу,а? Мужская солидарность?
-Да я-то пожалуйста... Только сестренке всего девять лет.
-Это мне еще семь лет ждать... Лягушки столько не живут.
-Ну ты же не совсем...
-Тоже верно...
Помолчали.
-Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба!
-Наверно, так и сделаю. А ты...
-Нет. Я себе лягушку искать не стану!
-А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность!
-А что, есть такие?
-А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор.
-А они симпатичные?
-Других не держим.
-Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли...
-А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды.
-А захотят?
-А куда они денутся? Царский указ, как-никак!
-Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь.
-На свадьбу придешь?
-Приду.
-Тогда до скорого.
-Скатерьтью дорожка!

(с) Петр Бормор

URL записи

URL записи

А мне понравилось.... В этом есть определенный смысл

))

@темы: царевна-лягушка, сказка, варианты сказок, иван-царевич, новая сказка

URL

17:41

Красота...

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

18.03.2010 в 23:08

Пишет Skyriver:

Побаловаться взяла

18.03.2010 в 21:40

Пишет Tintaglia:

Танцующие линии

URL записи

@темы: линии, флэш, графика, красиво

URL

17:34

Из текущего

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Сегодня сдала наконец кровь

Ура!
Даже в обморок не упала. Хотя не очень понимаю почему это произошло в прошлый раз...
И была крайне удивлена: оказалось - у меня 1ая группа крови. А я всю сознательную жизнь считала что 2ая. По словам родителей. У них у обоих 2ая. А у меня 1ая. Это что-то... Интересно, сколько ещё я о себе не знаю...
Примечателен и другой факт - хорошие там, в пункте сдачи крови, люди работают. Очень мне симпатичен врач. Ему под 50 лет, но есть в нём что-то...крайне человечное, и совсем не безразличное. Не такое, как уже стало привычным видеть во врачах. И медсестры все с юмором... Мало того, что они меня запомнили (ну этому я ещё могу не удивиться), так ещё и хорошо запомнили. Врач под конец всё рядом со мной стоял, потом молодого человека моего поставил, и напомнил, что я под конец "улетела"...
А вспомнив, что я учусь в университете, медсестра попросила узнать, есть ли кто у нас с 4ой группой крови. Оказывается, у них два тяжелых больных, а этой крови нет... Я в университет как вышли позвонила. Надеюсь, найдём.

А в целом я удивилась что она мало того, что помнит что такая группа им нужна, так ещё и суетится, звонит, ищет её... И что людей - человек десять на сдачу. Мне кажется, это много. Учитывая все противопоказания и в целом здоровье нашей нации. И что сдают не кому-то конкретно, а просто так. И безвозмездно. Деньги дают на питание (в том году - чуть больше 800 рублей, теперь чуть больше 500). И всё равно люди пришли. Я не ожидала. Рада, что это ещё кому-то надо. Встать рано, не есть, за маленькие деньги приехать и сдать кровь. И, пожалуй, даже хорошо, что у меня 1ая группа - её всем переливать можно. Вот мне - только её...

@музыка: Вельвет "Прости"

@настроение: спокойное

@темы: сдача крови, кровь, ЦРБ, повседневное, отношения, размышления, донорство, донор, больница, Мытищи

URL

вторник, 23 марта 2010

20:01

"Мельница" и её песни для меня 2

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Продолжаю список песен "Мельницы". Моих любимых, то, как я их понимаю и что они для меня значат. Ну и любимые строки из них.

16. "Ворожи"
Песня о том, как девушка решила заглянуть в будущее, узнать, кто же ей сделает предложение. И она решила поворожить на воду. Действенный способ, парня она узнала.
"Ты вода моя водица
Обо всём мне расскажи"
"Вот подходит парень ближе,
Деве подает кольцо,
И теперь я ясно вижу
Мне знакомое лицо"
17. "Полнолуние"
Песня девушки, которая радуется полнолунию и считает Луну своей сестрой. Красивая и мелодичная песня, которая призывает так же восхищаться луной.
"Эй, народ честной, разводи костры"
"Верной я на веки стану, тайну раздели со мной..."
18. "Ветер"
Песня девушки, к которой посватался ветер и что из этого получилось. Очень интересная история, красиво описанная и достаточно правдоподобно.
"Вышивай жасмин и левкои с женихом ожидая встречи..."
"Он крылат, только я бескрыла!...
Для чего?..."
19. "Далеко"
Песня девушки, хотя даже скорее женщины, отпустившей любимого куда-то далеко. Она отлично понимает что там могут быть и красивее и краше, но у меня создалось впечатление, что он ей изменять не собирается.
"Ты был львом и оленем,
Ты из гордого племени,
Живущего там у небесной черты,
Где ночи крылаты, а ветры косматы,
И из мужчин всех доблестней ты"
"Я спущу на воду венок со свечою
Так легко, так легко.
Чтобы плыл по ручьям, полыньям за тобою,
Далеко, далеко"
20. "Кувшин"
Своеобразное исполнение то ли девушки, то ли кувшина, то ли девушки, сравнивающей себя с кувшином, который может и хочет быть нужным, если наполнен. В песне красиво переплетаются и меняются ритмы, музыка и совершенно невообразимый проигрыш.
"Если б захотел, я бы обратила молоко в вино.
Если б разрешил, я бы разделила твой полдневный кров"
"Да пусти меня, я пойду босая
Через белый свет..."
"Сквозь мои уста мерно-бестелесно
Пустота течёт"
21. "Шелкопряд"
Шелкопряд в этой песне, на мой взгляд, чисто для сравнения и более тесной связи с природой. Песня достаточно красива и без него. Она о том, как рождается и поётся песня, как она связана с исполнителем и сочинителем. Множество сравнений, который позволяют точнее и ближе понять этот тонкий процесс...
"Ты знаешь, меня заливает песня, как вода
Сквозь перила ажурные тела"
"Не важно крыло ли из арфы, арфа ли из крыла
Песня тянет ночами суставы
Она солона, точно кровь и так тепла
И в покое меня не оставит"

@музыка: Мельница "Далеко"

@темы: Мельница, смысл песни, цитаты, любимые фразы, песни

URL

18:55

Тест про цветы

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Ваш цветок - белые розы.

Пройти тест

@темы: тест

URL

18:36

Тест...

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Красивая, сильная духом, ты отчаяная бунтовщица. У тебя нет кукловода, ты сама себе слуга, сама себе госпожа. Предпочитаешь свободу.

Пройти тест

@темы: тест, кукла

URL

18:33

Как принимать душ...

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

@темы: юмор, будучи женщиной, будучи мужчиной, как принимать душ, стёб

URL

четверг, 04 марта 2010

16:46

Блиц-факты о Ливии

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Под впечатлением от ЭГЗС и проекта о Великой искусственной реке
...
Ливия – преимущественно пустынная страна, привлекающая к себе любителей сафари. Предлагаем Вам блиц-факты об этой стране.

Ливия известна под названием «Великая Социалистическая Народная Ливийская Арабская Джамахирия (Great Socialist People’s Libyan Arab Jamahiriya), она расположена в Северной Африке. Одна сторона Ливии граничит со Средиземным морем. Соседями страны на востоке является Египет, на юго-востоке – Судан, на юге - Нигер и Чад, а на западе – Алжир и Тунис. Столица Ливии – город Триполи (Tripoli). В Ливии выделяются три традиционных исторических области - Киренаика (Cyrenaicia), Феццан (Fezzan) и Триполитания (Tripolitania).

Название страны произошло от древнеегипетского слова «Lebu». Оно употреблялось по отношению к берберским племенам, живущим к западу от реки Нил. Греки использовали понятие «Ливия» для обозначения западной территории Египта в Северной Африке.

В прошлом Ливия была итальянской колонией, которая получила независимость в 1951. Она имеет богатую культуру, унаследованную от Византийской Империи.

Ливия - богатая нефтью страна, среди африканских стран она имеет самый высокий доход на душу населения.

В Ливии существует проблема нехватки воды. Проект Великой Искусственной Реки – самая крупная программа развития водного хозяйства, запланированная за всю историю Ливии. Согласно этому проекту, вода в прибрежные города страны поступает из водоносных слоев, расположенных под пустыней Сахара.

Ещё один факт заключается в том, что большинство ливийцев живет в Триполи (Tripoli), Бенгази (Banghazi) и на Средиземноморском побережье.

С 1969 года Ливия находится под контролем сторонника авторитарной власти Муаммара Каддафи (Muammar Qaddafi). В 1992 году Организация Объединенных Наций ввела санкции против Ливии за содействие терроризму. Международная изоляция Ливии закончилась в 2003 году, после того, как Каддафи согласился отказаться от программы создания ядерного и химического оружия.

Краткие сведения о Ливии

Население Ливии составляет 6 036 914 человек, а общая площадь этого государства равна 1 759 540 квадратным километрам.

В Ливии говорят на арабском, итальянском и английском языках. Основная религия, исповедуемая в Ливии, - ислам суннитского толка.

Денежная единица Ливии - ливийский динар.

Средняя продолжительность жизни составляет 76 лет, а уровень грамотности - 83 %.

ВВП на душу населения в Ливии составляет 78 790 000 000 $.

Главные отрасли промышленности Ливии – нефтяная индустрия, фермерство, пищевая и текстильная промышленность, ремесленные промыслы, производство цемента и сельское хозяйство.

Среди растений широко культивируемых в Ливии, следует назвать финики, маслины и пшеницу.

Ливия экспортирует сырую нефть и очищенные нефтепродукты.

Ливийская история свидетельствует о том, что на её территории находились древнеримская и древнегреческая империи. Ливия находилась под влиянием Карфагена, Аравии, Марокко, Испании и Египта. С 1551 до 1991 она была частью Османской империи. В 1911 Ливия стала итальянской колонией. Во время Второй мировой войны она была одним из главных полей битв в Северной Африке и находилось под контролем англо-французского военного правительства. В 18-м веке Ливия служила также базой для пиратов.

В Ливии находится пустыня Сахара, которая охватывает 90 % территории страны. Здесь можно встретить большое разнообразие животных, обитающих в пустынях. Ливия предлагает туристам самые захватывающие пустынные пейзажи. Гадамес (Ghadames) и Гат (Ghat) – самые очаровательные города-оазисы страны, где сосредоточены богатства Африки.

Самое посещаемое место в пустыне Сахара - это потухший вулкан Waw al-Namus. Здесь можно полюбоваться пестрыми озерами, которые окружены черными песками пустыни.
В Ливии под открытым небом можно посетить галерею доисторического наскального искусства Джабал Акакус (Jebel Acacus), которая считается одной из самых изысканных в мире.

Знаете ли вы, что любимый вид спорта ливийцев – это футбол? Они также любят верховую езду и соревнуются в скачках на колесницах.

@темы: информация, Великая Искуственная Река, география, Ливия

URL

16:36

Инструкция к действию при ПМС

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

20.01.2010 в 20:09

Пишет Skyriver:

Интересно и парням на заметку
Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

читать дальше

URL записи

@темы: инструкция, ПМС, что делать

URL

16:32

Ну да, я такая...

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

если бы вы были кроликом - как бы вы погибли?

Ваше имя
вот на что пошли бы вы..

все гадания на aeterna.ru

URL

16:31

Классный тест...

Ну и пусть. Пусть я такая громкая... смешная... вредная... Такая забавная... Со сложным характером. Просто я настоящая.

Итак, я нарисую вас... На листе тонкой белой бумаги

легким росчерком остро отточенного пера, кончиком смычка, музыкой сфер и нежным яблоневым цветом. Я нарисую вас у высокого распахнутого настежь окна с книгой в руках, с глазами цвета улетающей птицы, печальными и веселыми одновременно. За вашей спиной будут видны снежные шапки гор, сияющие в солнечном свете, и притулившиеся на более пологом склоне пагоды. А на окне по-хозяйски развалится пушистый серый кот.